目前分類:卿言卿语 (68)

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        最近一直在想關於愛這件事,然後不停地質疑自己,我究竟是不是愛無能?還是我沒遇到對的人?還是我再也找不到像過去那樣很愛的那個你?30幾歲的人,我們經歷了夠多的事,承受過了不少的傷害……可能也因此,我們學會了保護自己,無法在一段新的感情里安心地付出愛和信任。我抱怨你不夠在意我的同時,我何嘗不是只想要求你的付出?可我們都無奈地發現:我想你比我付出更多一點。

        現在的很多人,都是有伴侶但又活得像單身。我們沒有信心可以很好地維持一段關係,因此我們把最私人的部分隱藏起來,小心翼翼。我說我需要完善自己,才能找到那個對的人,但若長期都在喊所謂的靈魂伴侶,其實那是不是只是我活在安全範圍內的藉口呢?我打開了身體,但打不開自己的心,同樣也走不進你的內心。然後,我安慰自己,那沒什麼大不了,這世上不會誰沒了誰不行,再搖搖頭無奈地向前走。(連眼淚也省卻了)內心空蕩蕩的時候,我在跑步機上慢跑,用汗水代替再也流不出的淚水。

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文字加油站:展翅高飛

       這天的工作很忙碌……一早到學校趕導演的採訪稿(雖然我只負責很小一部分),然後還有隔天的學藝展。四點下班回家洗澡換衣又趕到學校準備做董事長的採訪。這一部校史劇我完全沒參與,對於這所學校也沒更特殊的情感,坐在台下觀劇的那剎那,我想:是時候離開了嗎?我的努力有成果了嗎?34歲都快來了,我不管生活在哪裡,都得一直帶著這樣的疏離感嗎?

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文字加油站:所謂的正向思考是重新框架問題並賦予意義,而不是說些冠冕堂皇(不經一事,不長一智)那種話,。——貴婦奈奈

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        我討厭工作加班,那會讓我覺得我的生活無法平衡。我可以接受很早去上班,比如7點半上班,我可以6點就抵達辦公室,但我無法忍受加班。東方社會好像普遍認為,加班是一種偉大的情操,顯示你對工作很認真,很願意為工作賣命。可社會是很現實的,謠言滿天飛說這個人就是3點50分收拾公事包,4點準時打卡走人的,可沒有人看到你抹黑來上班的時光。我從來不會去關注這個人上班在幹嘛或這人幾點下班,但每當聽到一些評語的當下,依然會驚訝:“嘩,這些人怎麼那麼關注我?!”

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邁向30歲心靈物語:不為模糊不清的未來擔憂,只爲清清楚楚的現在努力。

久違了,我們吃飯喝咖啡聊天吧!

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邁向30歲心靈物語:你總要有一樣愛好,可以讓你投入全部的熱情

        最近在IG的手帳分享在豆瓣上被推薦了!雖然常覺得自己不會畫畫不會設計,就是靠寫文字走天下的,但有被關注還是覺得很開心:-D豆瓣版主對我的介紹很簡短也一陣見血,我的手帳的確很生活化。事無大小都可以被記錄,正如我當初幫我的部落格取名一樣,就叫“生活的事”。其實這名字是偷我愛的大作家史鐵生的,他之前有本書名叫《寫作的事》,我很喜歡,就偷來改成“生活的事”。

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邁向30歲心靈物語:對我來說,文字和美食最能撫慰心靈。
        其實從小就喜歡寫日記。從懂事以來身邊就有不少的本子,記錄每天做過什麽,或者發洩不開心的情緒。上次回家重看自己的日記本,寫得滿滿的文字,其中有一半是暗戀學長的故事,那時我才11歲,哈哈。後來就寫了很多跟朋友相處的事情啊、拿不到獎的傷心啊、成績不理想的沮喪啊……現在回想,怎麼我都那麼早熟啊?我甚至找回了自己10歲時看《傲慢與偏見》和《三毛撒哈拉沙漠》的讀後感!小時候我總覺得自己比同年齡的小孩想得多,也比較怪癖,這……可不可以怪罪于小時候看太多書?哈哈

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邁向30歲心靈物語:人之所以會心累,就是常常徘徊在堅持和放棄之間,舉棋不定。
        對自己有質疑,對生活有恐懼的時候,我喜歡重看3 idiots,聽電影里的男主角說無數次的“all is well”。在這套有音樂有舞蹈有歡笑有淚水有無厘頭有大道理的3小時電影里,我學到的是——“心是很容易哄騙的,只要你告訴它沒事,它就真的會相信。”英語里愛說一句話,follow your heart,那也正好帶出一個意思,”心會指引你方向“。只是在現今這個社會里,我們的心都充斥著太多的擔憂、恐懼、慾望、好勝,以致我們跟自己的心靠得那麼近,卻喪失了與他對話的能力。
         而我,在不斷地拖延、逃避、自責的過程中,最終明白了自己的心被層層的恐懼包圍著。心的恐懼,來自于對自己能力的不信任、懷疑自己是否真的能勝任還有對未來的擔憂。因為心太慌太亂,就什麽都做不好。就算別人稱讚你,你會覺得是安慰你;別人什麽都沒說,你就覺得對方瞧不起你。心長期接受負能量,你又沒有安慰它,它就萎縮,自我封閉起來了。

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給我們——相信。相信彼此靈魂的融合能產生奇跡。
        5月5日是大馬未來走向決定性的一天,雖人遠在上海,但仍覺坐立不安,憂心忡忡。很想為這件事說些什麽,無奈總覺得個人見解太淺薄、聲音太細小……適逢我的偶像村上春樹于4月在大陸出了他的新雜文集——《無比蕪雜的心緒》,我有幸重讀了他的文章《高牆與雞蛋》。這是村上先生在耶路撒泠領獎時的獲獎致辭,公開發表后就獲得許多的關注與討論。大家頻頻在談,對於“高牆與雞蛋”,你的選擇是什麽? 在此我衷心祝願,明日大馬所謂的“高牆”會被推翻,而就正如村上先生說的:“超越國籍、人種和種族,我們都是一個一個的人,是面對體制這堅固高牆的一顆一顆的蛋。……墻太高太堅固,而且冷漠。如果說我們還有獲勝的希望,那隻可能來自我們相信每個靈魂都是獨一無二,相信彼此靈魂的融合能產生的溫暖。”墻一定要被推翻,不管接下來會變得更好還是更壞,也絕不能是原地踏步。“不能讓體制利用我們。不能讓體制獨斷專行。不是體制製造了我們,而是我們創造了體制。”

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        收到了好姐妹的生日禮物,好感動。冷冷的下午,喝著熱熱的茶,吃著甜甜的鳳梨酥。幸福,原來就這麼簡單。謝謝你的用心 ~~~

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剩一周就回國了,既期待又怕受傷害。
心裡很慌,預定的論文進度沒有完成。

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12月可能中國的郵政太忙,一直都收不到信,小小鬱悶了一下。沒想到,1月1號就收到了三封,好興奮!帶著信件上咖啡館,寫論文前幫它們拍了一組照片。(地點:雕刻時光,by S2)

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        請原諒我偷拍別人的照片啊!(先自首)我放得那麼小張還打馬賽克,應該不會犯上侵犯肖像權的罪名。

        打從我到圖書館自習室學習的第一天,我就注意到了這個女生。(照片里被我打上❤的那位“堅持小姐”)

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        “我要回國了!”興奮滴對著熊先生說。本來打算今年暑假不回國的,沒想到我還是沒耐得住。我想,雖然我看起來很好玩,但還是沒能飄泊太久。其實我在外生活很多年啦,打從16歲離開家裡,屈指一算,都10幾年了。有點心虛的說,我沒有很堅強。我喜歡刺激,但我更愛躲在安全的地方;我喜歡玩樂,但我更愛宅在家裡;我喜歡外尋好吃的,但我更愛自己下廚;我喜歡旅遊,但我更喜歡舒服地躺著看書……既然這樣,不如趕緊收拾行李回家吧!我始終相信,休息,是爲了走更長遠的路。

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坐在我對面的戴眼鏡男孩,比我遲十分鐘進來。一坐下來就很努力地開始看書、學習、打字,一直都是靜靜地,專注的樣子。11點,我看他接起了電話,聽他“喂”的語氣,對方應該是女朋友。說不到兩句,他猛然站了起來,我隱約聽到,“餓了?那你想吃什麽呢?”接著往學習室的門口走去,似乎想起了什麽,又轉身回頭。哦,原來忘了拿錢包。就這樣,我們同台一起學習了幾個小時,他接了個電話,前後不到30秒,就火速地離開。留下一桌子的書、電腦,和孤身學習的我。

        前方坐著一男一女,看舉止形態是一對情侶。他們總是比我早到,坐在一樣的位置,也總是比我遲走,在一樣的位置上。我很少看到他們交談,雖然我不常盯著他們看,但起碼我不曾看過他們交談。每天11點半,他們結伴出去吃午飯,偶爾我和同學出去吃飯的時候會碰見他們回來。他們的位子上越堆越多東西,眼前有一整排的書。他們總是認真地學習,那股氣場,可以感化許多人。仿佛不需要任何言語,我就可以感受到了他們有明確的目標,有一起協議好的幸福。

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        媽媽在我的心目中形象是多變的。在家時,我喜歡偷偷拍攝媽媽的各種姿態,每次被她發現都會被警告說:“不要隨便放在網上給人看啊!”(嘿,哪有隨便,我可是認真挑選過的啊)如果要用什麽外號來形容媽媽,我會說她是我心中的“女超人”!她是一個全職的家庭主婦,做家務、煮飯樣樣來;同時也是一個職業女性,打理店面、賣電器、修理電器;她還是個愛運動的女人,每天早上6點半準時出門運動,跳健身操,一周還抽一個晚上的時間教人跳舞;她也是個活潑的美女,週末休息天愛打扮,也愛上butik買衣服,找朋友閒聊哈拉……總結媽媽一天的生活,是每天準時5點半起床,做好家務后6點半出門運動,然後上菜市回來洗澡,9點準時開店,之後顧店偶爾要煮午飯……這樣顧店賣東西做家務一路忙到晚上9點。

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        剛才app里好友問我在幹嘛?我說:看書。那你呢?好友說:餓了,出來吃roti canai加一杯teh tarik。我回了個“哼”,然後不理她。

        昨晚我一個人在露臺看超級月亮,然後給我思念的人發信息,一邊拍照一邊按電話,一邊喝飲料。突然想起家人,看看時間,應該都睡了吧。我興奮地想舉杯邀明月,想起了古人賞月的雅興,獨自把酒問青天了一番……自我高興一輪之後,默默地回到床上睡覺。嗚嗚,當時的我好孤單,好想跟我愛的人一起賞月。

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  • Mar 15 Thu 2012 22:36
  • 禮物

 
三月是個收禮物的季節。溫暖的心意,抵抗了惡劣的天氣。
咖啡、紫菜、拉麵、護膚品、手套、鑰匙圈……每一件都足以溫暖心房。

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        前夜凌晨四點,電話鈴聲劃破寂靜的冬日夜晚。聽了電話以後我趕緊換衣服,套上鞋子,急促地到同學房裡去。整個換裝過程不到十分鐘,但感覺十分漫長。不能套上短褲,夾上拖鞋隨意奪門而出是我討厭冬天的主要原因。那刹那我感覺到,其實自己並未學會淡定。深夜的電話還是讓人微微顫抖,害怕任何一絲的壞消息傳入耳裏。
        結果我攙扶著因為疼痛而哭泣的你走在只有2度的街道,搭上計程車到醫院。登記、付錢、看醫生、再付錢、領藥、打針、再領藥、輸液……離開醫院時,天色已亮。在醫院裡的幾個小時,我趁著你在輸點滴時轉了圈。醫院裡的情況,病人的神情,依然叫我為之難受。我不多加評語,對於個人能力改變不了的狀況,我選擇保持沉默。以前的我會深深不忿,說了太多於事無補的廢話。此刻我把難過收在心中,盡力地去照顧眼前的你。

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