文字加油站：
最近一直在想關於愛這件事，然後不停地質疑自己，我究竟是不是愛無能？還是我沒遇到對的人？還是我再也找不到像過去那樣很愛的那個你？30幾歲的人，我們經歷了夠多的事，承受過了不少的傷害……可能也因此，我們學會了保護自己，無法在一段新的感情里安心地付出愛和信任。我抱怨你不夠在意我的同時，我何嘗不是只想要求你的付出？可我們都無奈地發現：我想你比我付出更多一點。
現在的很多人，都是有伴侶但又活得像單身。我們沒有信心可以很好地維持一段關係，因此我們把最私人的部分隱藏起來，小心翼翼。我說我需要完善自己，才能找到那個對的人，但若長期都在喊所謂的靈魂伴侶，其實那是不是只是我活在安全範圍內的藉口呢？我打開了身體，但打不開自己的心，同樣也走不進你的內心。然後，我安慰自己，那沒什麼大不了，這世上不會誰沒了誰不行，再搖搖頭無奈地向前走。（連眼淚也省卻了）內心空蕩蕩的時候，我在跑步機上慢跑，用汗水代替再也流不出的淚水。
文字加油站：展翅高飛
這天的工作很忙碌……一早到學校趕導演的採訪稿（雖然我只負責很小一部分），然後還有隔天的學藝展。四點下班回家洗澡換衣又趕到學校準備做董事長的採訪。這一部校史劇我完全沒參與，對於這所學校也沒更特殊的情感，坐在台下觀劇的那剎那，我想：是時候離開了嗎？我的努力有成果了嗎？34歲都快來了，我不管生活在哪裡，都得一直帶著這樣的疏離感嗎？
文字加油站：所謂的正向思考是重新框架問題並賦予意義，而不是說些冠冕堂皇（不經一事，不長一智）那種話，。——貴婦奈奈
我討厭工作加班，那會讓我覺得我的生活無法平衡。我可以接受很早去上班，比如7點半上班，我可以6點就抵達辦公室，但我無法忍受加班。東方社會好像普遍認為，加班是一種偉大的情操，顯示你對工作很認真，很願意為工作賣命。可社會是很現實的，謠言滿天飛說這個人就是3點50分收拾公事包，4點準時打卡走人的，可沒有人看到你抹黑來上班的時光。我從來不會去關注這個人上班在幹嘛或這人幾點下班，但每當聽到一些評語的當下，依然會驚訝：“嘩，這些人怎麼那麼關注我？！”
邁向30歲心靈物語：你總要有一樣愛好，可以讓你投入全部的熱情
邁向30歲心靈物語：對我來說，文字和美食最能撫慰心靈。
邁向30歲心靈物語：人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。
請原諒我偷拍別人的照片啊！（先自首）我放得那麼小張還打馬賽克，應該不會犯上侵犯肖像權的罪名。
打從我到圖書館自習室學習的第一天，我就注意到了這個女生。（照片里被我打上❤的那位“堅持小姐”）
坐在我對面的戴眼鏡男孩，比我遲十分鐘進來。一坐下來就很努力地開始看書、學習、打字，一直都是靜靜地，專注的樣子。11點，我看他接起了電話，聽他“喂”的語氣，對方應該是女朋友。說不到兩句，他猛然站了起來，我隱約聽到，“餓了？那你想吃什麽呢？”接著往學習室的門口走去，似乎想起了什麽，又轉身回頭。哦，原來忘了拿錢包。就這樣，我們同台一起學習了幾個小時，他接了個電話，前後不到30秒，就火速地離開。留下一桌子的書、電腦，和孤身學習的我。
前方坐著一男一女，看舉止形態是一對情侶。他們總是比我早到，坐在一樣的位置，也總是比我遲走，在一樣的位置上。我很少看到他們交談，雖然我不常盯著他們看，但起碼我不曾看過他們交談。每天11點半，他們結伴出去吃午飯，偶爾我和同學出去吃飯的時候會碰見他們回來。他們的位子上越堆越多東西，眼前有一整排的書。他們總是認真地學習，那股氣場，可以感化許多人。仿佛不需要任何言語，我就可以感受到了他們有明確的目標，有一起協議好的幸福。
媽媽在我的心目中形象是多變的。在家時，我喜歡偷偷拍攝媽媽的各種姿態，每次被她發現都會被警告說：“不要隨便放在網上給人看啊！”（嘿，哪有隨便，我可是認真挑選過的啊）如果要用什麽外號來形容媽媽，我會說她是我心中的“女超人”！她是一個全職的家庭主婦，做家務、煮飯樣樣來；同時也是一個職業女性，打理店面、賣電器、修理電器；她還是個愛運動的女人，每天早上6點半準時出門運動，跳健身操，一周還抽一個晚上的時間教人跳舞；她也是個活潑的美女，週末休息天愛打扮，也愛上butik買衣服，找朋友閒聊哈拉……總結媽媽一天的生活，是每天準時5點半起床，做好家務后6點半出門運動，然後上菜市回來洗澡，9點準時開店，之後顧店偶爾要煮午飯……這樣顧店賣東西做家務一路忙到晚上9點。
剛才app里好友問我在幹嘛？我說：看書。那你呢？好友說：餓了，出來吃roti canai加一杯teh tarik。我回了個“哼”，然後不理她。
昨晚我一個人在露臺看超級月亮，然後給我思念的人發信息，一邊拍照一邊按電話，一邊喝飲料。突然想起家人，看看時間，應該都睡了吧。我興奮地想舉杯邀明月，想起了古人賞月的雅興，獨自把酒問青天了一番……自我高興一輪之後，默默地回到床上睡覺。嗚嗚，當時的我好孤單，好想跟我愛的人一起賞月。
前夜凌晨四點，電話鈴聲劃破寂靜的冬日夜晚。聽了電話以後我趕緊換衣服，套上鞋子，急促地到同學房裡去。整個換裝過程不到十分鐘，但感覺十分漫長。不能套上短褲，夾上拖鞋隨意奪門而出是我討厭冬天的主要原因。那刹那我感覺到，其實自己並未學會淡定。深夜的電話還是讓人微微顫抖，害怕任何一絲的壞消息傳入耳裏。
結果我攙扶著因為疼痛而哭泣的你走在只有2度的街道，搭上計程車到醫院。登記、付錢、看醫生、再付錢、領藥、打針、再領藥、輸液……離開醫院時，天色已亮。在醫院裡的幾個小時，我趁著你在輸點滴時轉了圈。醫院裡的情況，病人的神情，依然叫我為之難受。我不多加評語，對於個人能力改變不了的狀況，我選擇保持沉默。以前的我會深深不忿，說了太多於事無補的廢話。此刻我把難過收在心中，盡力地去照顧眼前的你。
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