生活的事

 文字加油站：當思維變成一場戰鬥，辯論變成了武器，能否停下來反省自問一下，是不是因為，偏見距離自己太近？——閭丘露薇

   最近有很多事在想，想我的工作態度、想我的前途、想我，究竟想要什麼樣的工作和生活。

         本小姐為人比較任性，如果做得開心，我可以不計較薪水地默默耕耘。這也是我為什麼可以拿那麼丁點薪水，在過去的學校呆了一年的原因。而現實總是殘酷的，“錢”的確有辦法消滅一個人的幸福感。當你工作很累很累，心情很糟很糟，想花點錢吃頓豐盛的，喝杯咖啡時，你會發現，你不是沒錢，就是沒時間……我當然不能說幸福感肯定建立在金錢上，但沒錢又忙碌的生活，會慢慢扼殺你對生活的熱情。

         好友昨天語重心長地告訴我，她覺得我比較適合自由業，尤其是看我每天去圖書館，或者埋頭看書，或者對著電腦在打文章的時候。哈，我也想自由業，可天知道我的“自由”要怎樣為我生財？我悲催地說：像我性格那麼極端的人，其實要怎樣活好就是一個大問題了。我是那種既不滿意制度，但一脫離制度又會不小心失控的人，哈。然後她說我不像，在她眼裡，我是很有原則很規律的人，該吃飯的時候不會工作，該練瑜伽的時候不會跑去看戲，就連若沒提早說，我也不會放棄回家看書的時間而和她們去逛街。我聽了會心一笑，其實那隻是我為人比較不隨和而已，呵呵，絕對談不上什麼優點。
       我想我的麻煩點在於，我很清楚知道自己不要什麼，但又未必知道自己要什麼吧。活到了31歲才來迷茫是不是很失敗啊？可我沒有放棄認真思考自己究竟要什麼。因為我很清楚知道，只要我努力去突破了眼前的困境，日子一定會越來越好的。我讀了很多年書，正式出來社會時已經30歲。我有很多想嘗試的工作，有很多想體驗的事情，但時間和現實無法讓自己太隨性。做了一些想象中的事情后，只能感歎地發現，其實我本來就真的不適合。雖然沒有很沮喪，但也在想，我是不是真的有必要讓自己走這些冤枉路？

         有一點可以很肯定的，其實我很享受未知的感覺。不能說沒有擔憂沒有驚恐，但想起未知的未來，內心還是有那麼一點憧憬的。我很高興我目前連3個月后的事都沒法作準的感覺，甚至小期待三年后的我可能會更不一樣。或許一兩年後我就會到新的國家新的城市去生活，每一個小階段都有值得期待的驚喜。

         我不知道我是不是會很快遇到那個讓我定下來的人，或者我終究會厭煩漂泊的日子。每次的離別，每次都還來不及對有好感的人表示善意，就被逼著永遠說拜拜，但我喜歡在我短暫生命里出現的每一個人。

         每次有疑惑，要哭天喊地的時候，就立馬發信息給身處異地的好姐妹。我們是那種，熟得再也不會把自己的價值觀套在對方身上的人。在她面前我可以毫無保留，我的小心眼、我的黑暗面、我的瘋狂，可以統統“倒出來”。我可以那麼放心的做自己，因為我清楚知道，她絕對會接受最真實的我，沒有任何的道德評價。當然，我偶爾也會良心發現，是不是只有我在“哭訴”，而她就乖乖聽很可憐啊？哈哈。可每次假假反省之後，不到三秒又會打回原形。

         人生固然有那麼多未知，世界或許有很多殘酷的現實，但生活本來就很值得期待不是嗎？更何況，我可以把最好的朋友都放在心上，勇敢地去做自己。