生活的事

文字加油站：我認為的理想國是，只要能滿足基本物質需求，人生就是一場永無休止的慶典，在其中人人都能貢獻才賦。但是光憑祈願，是無法昇華到那種喜樂的境界，我們得做好萬全準備，努力突破可怕的阻礙，不論是人為還是天降的困難，我們都得奮力突破，而邁向這個目標的第一步，就是治好正向思考這個大眾妄想症。

        20幾歲的那段歲月，我老是討厭自己的憤世嫉俗和內心的黑暗。那時候還不了解自己，覺得那樣善妒、黑暗、歇斯底里的我超討人厭。剛上大學那陣子，因為突然好像加入一個小社會，有各種的不習慣。原來，讀書也要講團隊生活，要微笑、友善、熱情……重點還要不能太出風頭，要中庸、低調、溫暖。這可一切我通通不會。我為什麼不能張揚、浮誇？為什麼不能大聲笑，活得青春瀟灑，盡情搞自己的小團體？於是那陣子過得很不好，謠言滿天起。我渴望著做自己，但卻無力承受輿論壓力，天天活在自我懷疑的惡性循環當中。於是上了碩士，情況還是沒改變。那種打從骨子里跑出來的自我厭惡，久久無法排遣。談戀愛的那陣子，我倆很常互相傷害吧？因為我們都還沒學會愛自己，也無能為力好好地愛對方啊。

        因此我開始看了很多勵志書，像那陣子很紅的《不抱怨的世界》、《牧羊少年奇幻旅程》、《尋找失落的玫瑰》等書籍。後來念了博士，跟他分開了，日子更是只剩下黑暗。我認定，就是我內裡不討喜的性格，讓我失去了那麼珍貴的他。念博的那段日子，我過得異常地低調。除了三五知己好友，我幾乎把所有的社交都堵上了。我沒有fb，不看新聞，不與更大的外界聯絡。我開始看各種各樣的心靈、勵志書籍，企圖從一本本的書中找到靈魂的慰藉。坦白說，很多的書讓我直接或間接的認識到自己，但我也逐漸變成了一個“只相信自己觀點”的人。因為刻意迴避新聞，我的分析能力變弱了；刻意迴避社交軟體，我的判斷能力沒有變得更好。我以為我學會了“正向思考”，但其實那隻是一個迴避世界的方式。我到今天依然清楚知道自己不是一個純粹的正向思考者，因為我只要一遇事就慌，情緒一來就愛碎碎唸的人。啊，我打從心底就知道自己的“正向思考能力”有多弱，但我一直在努力。我所謂的“正向思考”其實就只是“沒有面對現實的勇氣”，因此我可以迴避了我所無法面對的負面情緒或別人的感受。這種鴕鳥式的“樂觀”完全站不住腳，開始工作後的我慢慢地意識到。

        在圖書館看到這本書——《失控的正向思考》，我想我是時候好好地來念一下了。或許我們真的可以思考作者在文中提到的，卡內基的《人性的弱點》讓我們壓抑了多少；“吸引力法則”、《秘密》涉及了什麼樣的“磁力”？當正向思考不再是一件令人快樂的事，而是一種情緒暴力的時候，我們有辦法對它說不嗎？我們真的需要杜絕一切有“負面思維”的人嗎？“要是心靈真有無窮的力量”，那大家也不用去排擠身邊那些負向思考的人了。比方說，大家只要選擇用正向的角度去詮釋別人的負向行為就好了啊。像是那個男的批評我是為我好，那個女的緊繃著臉是因為很喜歡我，但我卻一直沒注意到。人必須改變環境，例如隔開負向的人和消息，這種建議其實就承認了真的有個“真實的世界”，而且完全不受我們的願望影響。面對可能出現的可怕情況，唯一的“正向”反應就是龜縮到自己小心建構的世界，在那裡，永遠只有認同、肯定、好消息、笑容滿面的人。

       合上這本書，我開始思考：其實我究竟是個怎樣的人？我真如自己所想的，異常黑暗或負面嗎？還是，其實我也中了“失控的正面思考”，刻意在迴避什麼呢？亦或者，其實我有比20幾歲的時候進步了一些，開始在人生中找到了自我的存活方式？

       最近我遇到了內心一個很黑暗的時期。我的慾望和我所能承受得不成正比。如果說你愛花錢，欠了一大筆卡債，雖然這很令人頭痛，可這還容易解決一點。這不涉及別人，我只要好好理財，重新規劃自己的花錢方式，循序漸進去還清債務就好。可這慾望若涉及很多人，究竟我該怎樣做自己，而又不傷害別人呢？貪玩是貪玩，人品是人品，在這兩者之前，我可以對自己沒有任何的道德批判，盡情地去做自己想做的事嗎？我內心的兩個天平不停地在拉扯，我很想順心而為，因為我想不到除了一拍兩散，還有什麼更可怕的事會發生？但身邊的人都為我做了最壞的打算，我也終於清醒地看待可能會有的後果……如此刻我仍心存僥倖，是不是就是“失控的正向思考”呢？

        個人壓力大到爆表的此刻，我又看完了一本書！最近的生活確實瘋狂。五點起床，六點到辦公室，準時四點打卡走人，夜晚跟某人聊到深夜，白天收到我愛你的信息。你說，你說，我是不是很快就會瘋了？相信我，相信我，道理和報應我都懂，我只是還沒找到方式熄滅我內心的慾望和邪惡而已。唉，幹嘛要把人生弄得那麼複雜？是不是就像在上海時，躲起來盡情看書就好了？