生活的事

文字加油站：跟自己和解

      早晨5點起床，對於昨晚和友人的談話還有點戚戚焉。我其實一直想著，究竟是什麼讓我們活成今天這個樣子？我們真的需要不停地質疑自己，然後沮喪地說：“哎呀，我都快33歲了，是個老剩女了，我還有什麼機會啊？”是不是每做什麼事，做什麼決定，我都一定得想，我今年幾歲了啊？或者當自己想做什麼“異於常人”的決定時，別人就非得跳出來提醒你：“阿姐，你今年貴庚啊？”去你的，阿姐今年貴庚關你屁事。

       5點半，打開youtube找到昨晚友人提到的電影，說是中國大陸上映不久，片名為《28歲未成年》。天啊，28歲也離我有點遠了。可我老是無法忘懷那年，因為28歲，好像也是我生命的轉捩點。

       看完電影我洗刷出門抵達辦公室，哇塞，還不到8點！打開豆瓣，評分好低，看看影評，大家都在吐槽，說，是張藝謀的女兒又怎樣，還不是拍出爛片！可有時看電影、讀小說這件事就是這麼個人，我喜歡的，合我口味的，你未必懂得欣賞。喜歡，或許就是因為它戳到了我心中的某個點。

       我在電影里看到了自己的很多影子，但同樣的看到自己更多做不好的地方。我確實也在愛情里迷失了自己，喪失了那個單純、有勇氣的自己，我變得多疑、脾氣不好……我一樣地早早起來整理自己，煮飯、做家務、討好我心目中的男神。可我一味在討好，卻忘了疼惜自己，我沒有像涼夏一樣保持姣好的身材、漂亮的臉蛋，對自己的學業也只投放了一半的心力。我的世界圍繞著一個男人打轉，他就是我的神，是我的世界，我沒有辦法想象沒有他的日子。當然，我的下場和涼夏是一樣的，男神開始嫌棄我了，他想尋求更大的世界，他厭煩了和我膩在一起的日子。當初，那個吸引他的我已經不在了吧？

        可笑的是，原來天下的男人在和你分開的時候，說的話、露出的表情，其實都大同小異。而我們女人委曲求全的樣子，都一樣難看得叫人心疼。

        如果時光可以倒流，我希望我可以回到28歲那年，更瀟灑地跟你分手，然後把博士念完，繼續經營自己的好身材和自信，而不是把我最美好而僅剩的20歲年華，用來懷念你，和譴責自己。

       可轉眼那麼多年過去了，我快33歲了。每當我小有成就的時候，28歲的我還是會跳出來跟自己說：嘿，你有什麼了不起，你是被拋棄的女人！然後，我又黯然神傷地，躲起來療傷。一遍一遍的努力，一次一次的否定自己。不管多少人告訴你，你做得很好了，28歲的自己，還是不肯放過現在的自己。所有人都move on了，只有自己和自己過不去。

       看到電影的最後一幕，我哭了。我看到28歲的涼夏擁抱17歲的小涼夏，我知道她放過自己了，也和自己和解了。17歲的涼夏不會怪28歲的涼夏為了一個男人變得一事無成；28歲的涼夏不會怪17歲的涼夏懵懂無知……因為，她知道，她們是一體的，沒有過去的她，造就不了今天的她。而青春，就是要這麼奔放、自由、不羈，但28歲的自己，也不應該活得那麼小心翼翼。

       看完這套電影的我，開著車去上班的路上，突然有股衝動：我也好想與自己和解。我活得好累，我好想跟自己說，別再怪自己留不住男人了，別再否定自己了。我快33歲了，我不見得有多好，但也不是太差，我就是我，那個偶爾消極，但決不放棄的我。