邁向30歲心靈物語：人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。
請原諒我偷拍別人的照片啊！（先自首）我放得那麼小張還打馬賽克，應該不會犯上侵犯肖像權的罪名。
打從我到圖書館自習室學習的第一天，我就注意到了這個女生。（照片里被我打上❤的那位“堅持小姐”）
坐在我對面的戴眼鏡男孩，比我遲十分鐘進來。一坐下來就很努力地開始看書、學習、打字，一直都是靜靜地，專注的樣子。11點，我看他接起了電話，聽他“喂”的語氣，對方應該是女朋友。說不到兩句，他猛然站了起來，我隱約聽到，“餓了？那你想吃什麽呢？”接著往學習室的門口走去，似乎想起了什麽，又轉身回頭。哦，原來忘了拿錢包。就這樣，我們同台一起學習了幾個小時，他接了個電話，前後不到30秒，就火速地離開。留下一桌子的書、電腦，和孤身學習的我。
前方坐著一男一女，看舉止形態是一對情侶。他們總是比我早到，坐在一樣的位置，也總是比我遲走，在一樣的位置上。我很少看到他們交談，雖然我不常盯著他們看，但起碼我不曾看過他們交談。每天11點半，他們結伴出去吃午飯，偶爾我和同學出去吃飯的時候會碰見他們回來。他們的位子上越堆越多東西，眼前有一整排的書。他們總是認真地學習，那股氣場，可以感化許多人。仿佛不需要任何言語，我就可以感受到了他們有明確的目標，有一起協議好的幸福。
媽媽在我的心目中形象是多變的。在家時，我喜歡偷偷拍攝媽媽的各種姿態，每次被她發現都會被警告說：“不要隨便放在網上給人看啊！”（嘿，哪有隨便，我可是認真挑選過的啊）如果要用什麽外號來形容媽媽，我會說她是我心中的“女超人”！她是一個全職的家庭主婦，做家務、煮飯樣樣來；同時也是一個職業女性，打理店面、賣電器、修理電器；她還是個愛運動的女人，每天早上6點半準時出門運動，跳健身操，一周還抽一個晚上的時間教人跳舞；她也是個活潑的美女，週末休息天愛打扮，也愛上butik買衣服，找朋友閒聊哈拉……總結媽媽一天的生活，是每天準時5點半起床，做好家務后6點半出門運動，然後上菜市回來洗澡，9點準時開店，之後顧店偶爾要煮午飯……這樣顧店賣東西做家務一路忙到晚上9點。
剛才app里好友問我在幹嘛？我說：看書。那你呢？好友說：餓了，出來吃roti canai加一杯teh tarik。我回了個“哼”，然後不理她。
昨晚我一個人在露臺看超級月亮，然後給我思念的人發信息，一邊拍照一邊按電話，一邊喝飲料。突然想起家人，看看時間，應該都睡了吧。我興奮地想舉杯邀明月，想起了古人賞月的雅興，獨自把酒問青天了一番……自我高興一輪之後，默默地回到床上睡覺。嗚嗚，當時的我好孤單，好想跟我愛的人一起賞月。
前夜凌晨四點，電話鈴聲劃破寂靜的冬日夜晚。聽了電話以後我趕緊換衣服，套上鞋子，急促地到同學房裡去。整個換裝過程不到十分鐘，但感覺十分漫長。不能套上短褲，夾上拖鞋隨意奪門而出是我討厭冬天的主要原因。那刹那我感覺到，其實自己並未學會淡定。深夜的電話還是讓人微微顫抖，害怕任何一絲的壞消息傳入耳裏。
結果我攙扶著因為疼痛而哭泣的你走在只有2度的街道，搭上計程車到醫院。登記、付錢、看醫生、再付錢、領藥、打針、再領藥、輸液……離開醫院時，天色已亮。在醫院裡的幾個小時，我趁著你在輸點滴時轉了圈。醫院裡的情況，病人的神情，依然叫我為之難受。我不多加評語，對於個人能力改變不了的狀況，我選擇保持沉默。以前的我會深深不忿，說了太多於事無補的廢話。此刻我把難過收在心中，盡力地去照顧眼前的你。
學業御守被我一直夾在2012年的筆記本里。今天終於把它拿了出來，寫上“順利畢業”這個願望，再小心翼翼地把它粘起來，高掛在書桌的顯眼處。用了一小段時間去思索自己讀博的意義，用了少少的精力去擔心自己是否可以如期畢業，用了一點點的腦力去思考我的人生意義。人的煩惱，更多時候來自想法總是多過實際行動。其實我明白，這段時間只不過是一個階段，一個人生很重要的階段，只要熬過去了，我就可以施展自己的人生抱負。雖然我也知道，所謂的人生抱負，同樣需要配合著該有的天時地利人和。
但若不向前走，你永遠不會知道前方是什麽風景。
我常覺得自己是一個後知後覺的人。所謂的心思細膩，只會用在沒有生產價值的“跟自己過不去份上”。我在收到美冰學姐email當下，就想著要幫她宣傳，幫她推銷她親手製作的“20一樂”賀卡。誰知，這事就這樣被忙碌的過年擱置了，還忘得一乾二淨。那天在馬大見了美冰學姐，聊了很多很多，我就猛然想起了這件事！真的，我很喜歡美冰學姐，喜歡她的淡定、喜歡她溫暖的微笑、喜歡她的分享、喜歡她給我的鼓勵……那天在馬大的涼亭下，我獲益良多。雖然，我來不及幫美冰學姐推廣她親手設計的賀卡，也沒有實際幫上什麽忙，但她依然給了我很多心靈上的支持。我衷心地感謝，上帝總是以各種方式派送天使到我身邊來守護我。
漸漸地，我懂得了“委曲求全”這個成語的真正含義。可笑的是，年輕時的我曾經對著你大喊：“我才不要什麽委曲求全，我要做自己，快樂的自己。”多年以後，我卻明白“委屈求全”原來可以很不“委屈”，只在乎你是什麽心態，如果“委屈”真的可以“求全”，原來委屈一下也算不了什麽。因為，世間有太多事，是委屈也不一定能求到全的。
越長越大，我們明白怎麼做才會是一個受歡迎的人，我們知道怎樣才是一個樂觀上進的人，我們知道做一個怎樣的人才會開心。漸漸地，我們隱藏了自己的另外一面，收起了那個偶爾也會想自暴自棄的自己。
2011年對我來說，是個忙碌且紛亂的一年。我生日前發生了一件事，足以改變我接下來一生的命運。我慌亂、我哭泣、我逃避、我不甘……但終究得去面對。那刹那，我終於發現其實我是那麼地渺小，甚至是渺小的自大。很多被我長期壓抑的問題，自身的缺點一一浮上檯面，我沒有辦法再逃避。我花了很多時間審視自己，用了很多力氣去讓自己站起來。看書很多時候竟然也成為我逃避問題的方式之一。“你想過自己究竟爲什麽愛看書嗎？”少爺如是問我……
“可不可以就是單純地喜歡呢？”我天真地問道。就正如當初我並沒有多想，就走上了讀博士這條路。我沒有去想，學術圈的狹窄，沒有去想我的出路，沒有多想我是否能勝任學術研究……然後，就這樣義無反顧地離開了你，隻身來到上海。
聖誕節總讓人感覺很幸福。聖誕歌、聖誕裝飾、聖誕老人、聖誕樹、聖誕大餐……相信沒有人會不喜歡聖誕節吧？2011年，我在房間添置了一棵聖誕樹，買了新相機的我，也不停滴在拍照，記錄下感動的每一刻。聖誕節過了，這一些回憶化成美好，祝福你我，幸福快樂每一天！
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