文字加油站:跟自己和解

      早晨5點起床,對於昨晚和友人的談話還有點戚戚焉。我其實一直想著,究竟是什麼讓我們活成今天這個樣子?我們真的需要不停地質疑自己,然後沮喪地說:“哎呀,我都快33歲了,是個老剩女了,我還有什麼機會啊?”是不是每做什麼事,做什麼決定,我都一定得想,我今年幾歲了啊?或者當自己想做什麼“異於常人”的決定時,別人就非得跳出來提醒你:“阿姐,你今年貴庚啊?”去你的,阿姐今年貴庚關你屁事。

       5點半,打開youtube找到昨晚友人提到的電影,說是中國大陸上映不久,片名為《28歲未成年》。天啊,28歲也離我有點遠了。可我老是無法忘懷那年,因為28歲,好像也是我生命的轉捩點。

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       看完電影我洗刷出門抵達辦公室,哇塞,還不到8點!打開豆瓣,評分好低,看看影評,大家都在吐槽,說,是張藝謀的女兒又怎樣,還不是拍出爛片!可有時看電影、讀小說這件事就是這麼個人,我喜歡的,合我口味的,你未必懂得欣賞。喜歡,或許就是因為它戳到了我心中的某個點。

       我在電影里看到了自己的很多影子,但同樣的看到自己更多做不好的地方。我確實也在愛情里迷失了自己,喪失了那個單純、有勇氣的自己,我變得多疑、脾氣不好……我一樣地早早起來整理自己,煮飯、做家務、討好我心目中的男神。可我一味在討好,卻忘了疼惜自己,我沒有像涼夏一樣保持姣好的身材、漂亮的臉蛋,對自己的學業也只投放了一半的心力。我的世界圍繞著一個男人打轉,他就是我的神,是我的世界,我沒有辦法想象沒有他的日子。當然,我的下場和涼夏是一樣的,男神開始嫌棄我了,他想尋求更大的世界,他厭煩了和我膩在一起的日子。當初,那個吸引他的我已經不在了吧?

        可笑的是,原來天下的男人在和你分開的時候,說的話、露出的表情,其實都大同小異。而我們女人委曲求全的樣子,都一樣難看得叫人心疼。

        如果時光可以倒流,我希望我可以回到28歲那年,更瀟灑地跟你分手,然後把博士念完,繼續經營自己的好身材和自信,而不是把我最美好而僅剩的20歲年華,用來懷念你,和譴責自己。

       可轉眼那麼多年過去了,我快33歲了。每當我小有成就的時候,28歲的我還是會跳出來跟自己說:嘿,你有什麼了不起,你是被拋棄的女人!然後,我又黯然神傷地,躲起來療傷。一遍一遍的努力,一次一次的否定自己。不管多少人告訴你,你做得很好了,28歲的自己,還是不肯放過現在的自己。所有人都move on了,只有自己和自己過不去。

       看到電影的最後一幕,我哭了。我看到28歲的涼夏擁抱17歲的小涼夏,我知道她放過自己了,也和自己和解了。17歲的涼夏不會怪28歲的涼夏為了一個男人變得一事無成;28歲的涼夏不會怪17歲的涼夏懵懂無知……因為,她知道,她們是一體的,沒有過去的她,造就不了今天的她。而青春,就是要這麼奔放、自由、不羈,但28歲的自己,也不應該活得那麼小心翼翼。

       看完這套電影的我,開著車去上班的路上,突然有股衝動:我也好想與自己和解。我活得好累,我好想跟自己說,別再怪自己留不住男人了,別再否定自己了。我快33歲了,我不見得有多好,但也不是太差,我就是我,那個偶爾消極,但決不放棄的我。

 

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