在為論文開題報告焦頭爛額的當下,我收到了一封郵件,發件人是好久不見的女性好友。上了大學,再到北京念碩士的這幾年期間,我欠下了太多人情債。我是個擺爛的債主,遲遲都沒有還清我欠下的一切,繼續過著沒良心的生活。對不起,我親愛的朋友們。我一直把你們放在心上,只是人生有太多的意外,太多的煩瑣事,我接應不暇。
       說回郵件,內容很簡短,但足夠驚悚。“卿,我快死掉了。快聯繫我。”看到這樣的留言,照理說我應該要馬上聯繫這位朋友,再問清楚是什麽事。我沒有這樣做,不好意思。也許你覺得我冷酷無情,但我選擇給她回幾個字——“dear,我也快死了,但沒有人可以幫到我。你先不要死,等我死完了,再來看你爲什麽要死。卿上。”就這樣,我關掉了郵件,繼續忙我的開題報告。我相信,真的要尋死的人不會求助,會求助的人也許不那麼想死。可這也不是絕對,請不要照辦煮碗。我會這麼做,是因為我太瞭解她了。
        姑且把我的朋友稱為M吧!我跟她一起有過很多回憶,很多的第一次,都是跟她一起經歷的。我看著她談戀愛,看著她失戀,看著她借酒消愁,看著她一次又一次地跌入情網。她真的沒有不好,她在愛情里是拼了老命在愛的,但不知道爲什麽,她總沒有得到她想要的。我曾經在廁所裡抱著全身濕漉漉的她一起哭、曾經陪伴著她深夜開車去看夜景、曾經看著她抽著煙望著遠方的落魄樣子……她總是很快地陷入一段戀情,為對方付出一切,然後結束,悲傷、消沉、自暴自棄,周而複始。她每次哭著對我說,我再也不要輕易戀愛了,但轉過頭來就忘記自己說過的話。我曾經生氣地罵她是一個沒有男人就活不下去的笨女人,甚至恨恨地呼過她巴掌只爲讓她清醒。
       直到她認識一個新的男友,對她施以暴力的當下,我終於認清,可憐之人必有可恨之處。
       她跟那個會打她,需要她幫他供車的男友,在一起將近一年。我生氣,將近半年沒有跟M聯繫。直到她哭著回來跟我說,他們分手了。坦白說,年輕時期的我,沒有談戀愛的經驗。我真的沒辦法想像,愛情會多令人盲目。那時身邊的朋友都在戀愛,但我沒有。那時候,我的心思不在這裡。我雖然不愛念書,成績也不太好,但我的夢想是考上本地大學。很多年後,直到我自己也找到了愛的人,我似乎可以理解,愛情多令人瘋狂。原來我也會在戀愛裡找不到自己,我也會在愛的人面前胡亂發脾氣,只因為內心的不安全。原來我也會做很多很多不可理喻的事情,只爲了肯定他是愛我的。
       最後的最後,也許我們有天都會發現:原來我們要解決的,其實都是自己的問題。
       如果本身沒安全感,要怎麼期許可以在愛情中獲得呢?如果自己都不知道自己要什麽,你怎能希望你的另一半會告訴你呢?如果你從小就沒有勇氣去爭取什麽,又怎能希望在另一半身上爭取什麽呢?如果你都學不會愛自己,又怎會無師自通地去愛別人呢?
       我們總是對愛情有太多太多的期望,導致雙方都太累。親愛的,這是愛情的真面目嗎?
       開題結束后,我聯繫了M。果然不出我所料,她感情出問題了。原本她告訴我快要結婚了,希望我回國一定要抽時間見一見她的未婚夫。結果,他們還是分手了。令我跌眼鏡的是,這次竟然是M主動提出分手。在我的印象里,M都是愛得要死要活,卻常遭拋棄的那一個。原來,M發現了未婚夫劈腿的真相。(啊,還是變相被拋棄了!)但這次她沒有拖泥帶水,也沒有裝傻扮懵,在沒有給對方解釋的情況下,她瀟灑地離開了。發email給我的那個晚上,她真的悲痛得想死,收到我的email之後,她卻大笑。她說她那刻不想死了,倒想留下一條命罵我,順便等看我的報應。
       My dear M,我一直都希望,你可以好好地停下來,去想想自己究竟要什麽。一個真的需要愛情和婚姻的人,怎麼可能總是遇到悲劇呢?這中間一定出了什麽問題。嘗試沒有男人的生活吧,也許等你想通了,Mr.Right就出現了。永遠不要害怕等待,雖然等待的過程總叫人心慌。我相信,我們都會幸福的。祝福你。
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